1、六一那天谁给我买奶茶味的不二家,六一那天谁给我买蓝莓味的杰斯曼,六一那天谁给我买可乐味的天天棒,六一那天谁给我买葡萄味的真知棒,六一那天谁给我买原味的阿尔卑斯,六一那天谁给我买铁盒装的彩虹糖,六一那天谁给我买巧克力味的真巧,六一那天谁给我买草莓味的奥利奥,六一那天谁给我买麦香味的比利时,六一那天谁给我买巧克力味的曲奇,六一那天谁给我买红豆味的蘑菇力,六一那天谁给我买牛奶味的嘉士利,六一那天谁给我买原装味的可比克。

2、被你赞过的朋友圈，叫甜甜圈。

3、今天要约会，穿什么衣服显年轻”“穿开裆裤吧……”

4、今天看见一张旧报纸，上面有一群高考学子，拉着横幅，横幅上面写着，天空飘来五个字：高考不是事儿。看着我也醉了，我想他们肯定死在数学上了。。

5、一般般的小遇一般般的坏一般般的帅哥我不爱。

6、让未来到来，让过去过去。

7、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊~

8、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

9、六一那天谁送我鲜香芒果干、圣女果干、开心果、情人梅、巧克力、仔仔熊小蛋糕、凤梨酥、东江鱼仔、鱿鱼仔、奥尔良小鸡腿、鸭舌、牛板筋、肉松饼、山楂条、棒棒糖、绿豆糕.....六一谁给我准备！因为我还是个小孩子。

10、每天早上起床要做的第一件事就是睡午觉。

11、列表互送吗你送我公孙离蜜橘之夏皮肤我送你离开我的列表。

12、要节约用水所以你别一个人洗澡。

13、全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。

14、接下来的一年内学弟学妹的状态会是。。。耶，终于考完了。。。今天聚餐。。。分数要出来了，好紧张哦。。。志愿好难填呀。。。终于被录取了。。。大学好幸福美满呀。。。教官再见，会想你的。。。大学真特么坑爹。。。要挂了，要挂了，我要做学霸。。。学弟学妹，高考加油啊！

15、说好一起做单身狗，你却偷偷撩了猫。

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16、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

17、小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节。

18、学着学着你就会发现上帝为你关上了英语的窗顺便带上了数学的门塞上了物理的排水口还堵死了化学的下水管道就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。

19、情人节快到了，又是一个人,我注定孤独一生吗。

20、如果你的女朋友太美你怕她沾花惹草怎么办换我也没用我更美。

21、和闺蜜一起买内衣，闺蜜看上一款内衣，营业员问闺蜜穿什么号，我看上一款内衣，营业员直接甩给我一个最小号，来来来，营业员你跟我进试衣间，我让你看看什么叫深藏不露！！！

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22、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

23、什么时候少女做累了，来做我的太太。

24、胖怎么了这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。

25、我才是最正点的女孩是你把不到的妹泡不到的妞。

26、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

27、老王：“大师，为什么我到现在还找不到女朋友呢？”大师：“你是不是凌晨两点出生的？”老王：“大师您真神啊，您怎么知道的？”大师：“凌晨两点是丑时……

28、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

29、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

30、朋友问我情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。

31、现在的我你爱搭不理，以后的我你高攀不起。

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32、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

33、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。

34、高考前老妈帮我减压：放轻松，别给自己太大压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。

35、有的人复习起来像孔子温故而知新有的人复习起来像女娲补天我复习起来像哥伦布发现新大陆。

36、希望你智商永远停在三岁，儿童节快乐！

37、那种一眼看上去就觉得，嗯，她一定有男朋友的，其实这样的女生通常都还是单身狗。

38、你敢和我谈恋爱我就敢在你玩游戏时弹抖动窗口。

39、一天，老婆问我玩过家家吗？我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。

40、请不要叫我单身狗，我的代号是“孤狼”。

41、棒棒糖牛肉干水晶糖泡芙蛋卷麦芽糖冰淇淋鱿鱼丝开心果花生署片瓜子话梅豆腐干巧克力派旺仔QQ糖棒棒糖芝士条辣条海苔果冻奥力奥掌心脆。

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42、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

43、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

44、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。

45、物极必反人美必单。

46、我从来不会主动钓鱼我要男人奔我来所以我到现在还是个单身。

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47、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

48、什么叫成功马云都没有我的qq而你有。

49、爸，你以后不要总开车来接我了，这么多同学看见了影响不好。”“哎，别说了快上来吧。伞打好别淋着，这车这两天也不知道啥毛病总不好启动，摇得我胳膊疼……”

50、你会不会秃然的出现在街角的植发店。

51、别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。

52、快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧？”快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关你妹呀，我叫郑月。”快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。”

53、吃过全家桶就算一家人了。

54、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。

55、我刚去天桥底下算命算命的老头看了看我的手相再看了看我的面相突然跪到了地上说公主殿下是你吗。

56、最近看新闻说走路玩手机很危险吓得我赶紧跑起来玩。

57、本以为抓住了哥哥的手就抓住了哥哥的心没想到哥哥是个八爪鱼。

58、你们多发转账我看看这两天找谁借钱。

59、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

60、你和学霸的区别就是你所有的灵光一闪都是他的基本题型。

61、今天老公惹我生气了，百般哄我，问我究竟要哪样。。。我看时机差不多了，扔一盒套套他前面，说除非今晚全用完。。。等我洗完澡出来，那货在天花板上布置了一堆气球，我说他还挺懂浪漫的。。。

62、又要高考了，大家一定要好好考啊！想当年我一同学考得超好，进了北大，又拿奖学金，又是一顿本硕连读的，毕业后更了不得，月薪数万，现在又买房又买车，让一帮老同学羡慕不已，最受气的就是我了，每个月还得给他发工资…

63、高考分数出来了，有人欢喜有人忧。甲：“清华录取分数线是多少？”丙：“怎么也得680分吧！怎么，你想填清华？”甲：“想啊！可是……唉！要是每年的高考分数可以累加就好了，我再考两年就可以进清华了……”